Смешные анекдоты про всё

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Вопрос армянскому радио:
- Что означает фраза "невидимые миру слезы"?
- Человека-невидимку обидели!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

В Китае, после отъезда русских туристов, на Великой Китайской стене обнаружена великая русская надпись.

Ползёт Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит удивительной красоты девушка, совершенно обнажённая. Санта-Клаус думает:
 – Заняться любовью? Какой я после этого Санта-Клаус? Не заниматься? Как потом в трубу лезть?

- Сёма, а ты знаешь, что в забеге на сто метров Изя Лифшиц прибежал первым!
- Как же ему это удалось?
- Так он знает короткую дорогу!

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А ещё лучше - три и вообще не приходи.

- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Муж - большой любитель приколов над женой. Как-то раз в магазине муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь в очереди на кассе, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбеть?
- Нет! Я, таки, удостовериться!

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются. Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

- У наших детей ещё не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.

Чукча поздравляет жену с днём рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достаёт ломик и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А ломик зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а "кофе" - это всё-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причём полное "оно".