Смешные анекдоты про всё

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле их несколько...

Две блондинки:
- Люся, а кто такой натурал?
- Это гей нетрадиционной ориентации!

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!

Британские учёные разгадали тайну излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Стихотворение было написано в рифму, что нередко наблюдается у этого поэта.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

Приходит хохол в публичный дом, заводят его в комнату, а там девица у него спрашивает:
- У тебя СПИД есть?
А хохол всю жизнь прожил в глухой деревне и о СПИДе никогда не слышал. Он и думает, если скажу что есть, она попросит, а если скажу что нет, скажет, что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. Он и говорит:
- У меня есть, только маленько для себя...

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, говорит:
- Мама велела передать вам, что папа ушёл на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит, она предложение приняла!

Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
- Ой, Боря! – вскрикивает Фира, - за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?