Смешные анекдоты про всё

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

Троллейбус, сидит дед, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дед прищуривается и говорит:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дед ещё больше прищуривается и говорит той же даме:
- Мужчина, передайте за проезд.

Высказывание одного украинского политика:
- До сих пор, наша страна находилась на краю пропасти, но с введением новой реформы, мы сделали шаг вперёд!

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
- А что же ты слёзы льёшь?
- Так, а зачем я второй покупал?

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Два приятеля на рыбалке. Один вытаскивает крупного леща, который неистово дёргается и не даётся в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? — спрашивает удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

На пляже.
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на Ютьюбе.

Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Малыши в песочнице:
- А мой папа - погонщик!
- Пастух, значит?
- Нет, военный.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вечера вернулся!

- Я патриот нашей страны и сегодня для неё сделал очень полезное дело!
- Какое же это дело?
- Я обменял все бывшие у меня рубли на доллары!
- Так и что от этого?
- Так с моим везением теперь рубль точно укрепится, а доллар стопудово обвалится!

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Тёще на день рождения подарить!