Смешные анекдоты про всё

Не суйте нос не в своё дело. И своё дело - не в свой нос.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

Рабинович говорит сыну:
- Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- Так он обещал стать зарегистрированным пользователем...

- Вы набрали номер секса по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, а второй таскает рыбу одну за другой. Первый спрашивает:
- Друг, подскажи, на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Ещё нет, но место знаю офигенное!

- Какие люди думают на шаг вперёд?
- Русские женщины. Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Его превосходительство, генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... бутылкой!

Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Какая всё-таки переменчивая жизнь! Ещё недавно яйцо было в жопе. Сейчас я кладу его в рот, а уже завтра оно опять окажется в жопе...

Два хмурых мужика ранним утром выгуливают собак. Один и говорит:
- Петрович, ты же недавно хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какое там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- Вы хотите сказать, что она шла оттуда пешком по жаре?

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист:
- Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист:
- А у меня живая! Только гулять убежала!

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.

Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит:
- Петя, иди чистить картошку.
- Ну, мама!
- Что мама? Как мандарины чистить - так ты первый.
- Что, мандарины чистить? Иду!

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...