Смешные анекдоты про всё

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

- Снегурочка, а почему Вы ходите с обнажённой грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял...
- А причём тут борода?
- А чтоб внимания не обращали...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
- На вешалку.
- А Таня?
- На копилку.

Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...

Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?

Основания для беспокойства бывают надуманные и реальные. Причём первые изматывают нервы гораздо больше вторых.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?

- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Социологический опрос на Украине:
- Хотите ли вы, чтобы президент пошёл на второй срок?
- Конечно да, но чтобы с конфискацией!

Слезы - это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу.

Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Здесь пляж, тут нельзя рыбачить!
- А я и не рыбачу, а купаю своего червяка!
- Тогда с вас штраф - тысяча рублей!
- Да за что?
- Так у вас червяк без плавок!

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскалённой железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я её, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

Требуется женщина тридцати лет для съёмки в рекламе "Как в пятьдесят выглядеть на тридцать пять!"

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обкакаешься!

- Петрович, ты это куда на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Одесса, научная конференция. После пространного доклада. Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?