Смешные анекдоты про всё

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Аптекарь спрашивает практиканта:
- Кто-нибудь приходил?
- Один с простудой.
- Что ты ему дал?
- Слабительное.
- Где он?
- Вон стоит, кашлянуть боится.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Верят не тому, кто говорит правду, а тому, кто правдиво лжёт.

Жили, были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...

- А в чем разница между хорошим и плохим юристом?
- Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребёнка от негра. Пацан вырос в этой деревне и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет он на электричке, а напротив сидит хохол. Смотрел, смотрел хохол на негра, а потом спрашивает:
- Сынок, а ты кто?
- Я? Хохол!
- А тогда я кто?

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и жмоты люди пошли! Договорились ведь, кто первый рыбу поймает, с того водка, а кто второй – закуска. Смотрю, у Васьки поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Лёхи так потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – интересуется жена.
– А я дурак что ли, я вообще без наживки закинул!

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Ты, сынок, там, в Москве помни о мамке, не забывай, откуда я тебя вытащила...

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами:
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползёт?
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!

Парень говорит другу:
- Если заниматься любовью только с симпатичными, то так и без секса можно остаться...

Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...

Диалог в одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.

Со мной в туалет заходит кот, встаёт на лоток, я его глажу и говорю:
- Ну, давай, писай, мой пушистый мальчик!
Муж из комнаты кричит:
- Дорогая, а ты с кем это в туалете разговариваешь?

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом...