Смешные анекдоты про всё

- А какие у вас там дороги?
- Так одной рукой рулю... а другой слезы вытираю...

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Одно из самых серьёзных детских заблуждений - что если человек взрослый, то он умный.

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже пять лет замужем за поручиком Ржевским.
- Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достаёт свою балду, кладёт на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!

- Серёжа, мы с тобой уже десять лет знакомы! Может, пора нам задуматься о браке?
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- Фима! Я вижу, что ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И что так?
- Разругались...

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

- У меня жена - что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает - что надо?

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш десятирублёвыми купюрами. Тут же, откуда ни возьмись, появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул!

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

- Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели, мне таких кренделей навешали! Увижу - убью тебя!
- Есть два вопроса... Какие фотки?
- С твоего Дня рождения...
- И как родители узнали, что это ты?
- Они - родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну, остановился - поехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну, тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Заткнись!