Смешные анекдоты про всё

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. Поручик думает:
- В рояль, что ли накласть? Нет, провинция, не поймут-с...

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

- В чем схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

- Папа, почему ты обиделся на маму?
- Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
- А ты тоже хотел норковую шубу?

Яна увидела, как бомж вылез из помойки. Ей стало жалко его. Она достала из портфеля яблоко и протянула мужчине.
- Спасибо, тебе девочка! Надеюсь, оно мытое?

Супруги ложатся спать, вдруг муж говорит жене:
- Пойду, посмотрю, не забыл ли я выключить свет на кухне?
- Ага, и мне кусочек захвати!

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

В бар заходит мужик с петухом, и начинает со всеми заключать пари, на то, что его петух умеет говорить. Все замирают в ожидании, но петух молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор, и уходит.
- Почему, ты не заговорил, глупая птица? - спрашивает хозяин.
- Прикинь, сколько мы сможем заработать завтра! - отвечает петух.

Женщинам на заметку:
Одеколон "Верность" отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник говорит хакеру:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты что... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита...
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Школьный учитель:
- Вовочка, почему ты не выучил уроки?
- Николай Петрович, у нас вчера свет отключили.
- И чем же ты занимался весь вечер?
- Так мы с папой футбол смотрели.

В автобусе едет крупный мужчина с большим животом. Рядом сидит малыш с мамой. Вдруг у мужчины раздаётся голодное урчание в животе. Малыш испуганно спрашивает:
- Мама, а он нас не съест?

Вовочка говорит учительнице:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

В детском саду на новогоднем утреннике:
- Здравствуйте, детишки! - говорит Дед Мороз.
- Здравствуйте, Екатерина Олеговна! - отвечают дети.

Девушка говорит обиженно своему парню:
- Ты даже не заметил, что я подстриглась!
- Да заметил я!
- А я и не стриглась!

Толстой девочке купили велосипед, чтобы она похудела. Теперь за пирожками она ездит на велосипеде.

Проходя вблизи гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?

Школьная учительница отчитывает Вовочку:
- Почему, все уроки за тебя делает старший брат?
- Так у мамы вечно времени не хватает!