Смешные анекдоты про всё

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

- Интересно, а почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Девочка говорит подруге:
- Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное!
- Судя по фигуре, ты круглая отличница!

Мама забрала Серёжу из детского сада. По дороге домой Серёжа спрашивает:
- Мама, а у нас дома, нет чего-нибудь вкусненького?
- А чего ты хочешь, пирожное или шоколадку?
- Да я бы кильки в томате поел!

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

Объявление в газете:
- Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пап...
- Прекрати Олег, нормальным парнем ведь рос.

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
- Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

Звонит бывший муж бывшей жене:
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

- Скажи, сколько ты даёшь своему сыну на карманные расходы? - спрашивает один шотландец другого.
- Десять евро монетами в неделю.
- Хм... Столько много?
- Да, но он кладёт их в наш автоматический газовый счётчик, думая, что это копилка.

Является ли жена попа самкой богомола?

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
- Пап, а как это он его выковал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Советы во время обеденного перерыва. А это что значит?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Если Настя была в плохом настроении, то в школьный класс она заходила со словами:
- Никому не здравствуйте!

- Гена, это моя шоколадка, не ешь её!
- Чебурашка, а где же тогда моя?
- А твою я уже съел!

Футбольный комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да... Таких пинков вратарь ещё не получал...

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте они попадут на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Судят человека, которому восемьдесят лет и приговаривают его к тридцати годам. Он выслушивает приговор и в последнем слове говорит:
- Граждане судьи, благодарю за доверие, постараюсь его оправдать!