Смешные анекдоты про всё

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливаются в аптеку несколько парней, и самый развязный из них говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

- А ты чего всё время ходишь и оглядываешься?
- Да год назад я запустил бумеранг, а он ещё не вернулся!

Спать ночью - это для слабаков. Спи днём - будь мужиком!

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж щекотки не боится!

Директор магазина говорит своим продавцам:
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Виталик.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.

Гена говорит Чебурашке:
- Ну, что за дурак придумал сливки в пакетах продавать?
- Но ведь удобно же!
- Да уж удобно, третий раз кофе с майонезом размешиваю!

- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

Чтобы хоть как то привлечь внимание школьников, учительница громко сказала:
- Супер жесть, слушать всем!

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 1000 рублей.

Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Тот говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Выходит он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
- Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
- Секс с молодыми монашками - пятьсот евро.
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро идёт к указанной двери, открывает, снова попадает на улицу, дверь за ним закрывается. Оборачивается и видит на двери табличку:
- Сегодня вас поимела сестра Мария!

В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
- Мой дедушка так говорит.
- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!

Приходит поручик Ржевский к родителям Наташи Ростовой и говорит:
- Я вашу дочь, того... Люблю!

Миллиардер жалуется врачу:
- Доктор, не могу пописать.
- Что случилось? Болит, колет, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!