Смешные анекдоты про всё

Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!

Дед Мороз на самом деле всё-таки существует! Я сегодня на улице аж двенадцать штук встретил...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю...

На уроке биологии:
- Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
- Предельно осторожно! - отвечает Вовочка.

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным концертом художественной самодеятельности и взрывом моста.

Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните красиво - это подарок.

- Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
- Подожди, они устали.
- Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
- Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бегом марш!

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Уже прошли те времена, когда швыряли яйца в кого попало, пришло время - их отколупывать!

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Пульт от телевизора перестал работать!
- Ронял?
- Ронял! Не помогает!

Рамадан всё-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощённой.

- А какая самая нейтральная в мире страна?
- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Сидят в камере два зэка, скучают. Один и говорит:
- Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.
- Давай.
- Ну, значит, посадил дед репу... Продолжай...
- А Репа вышел и удавил деда.

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крик:
- Ну, вы можете потише, пожалуйста! Я с вами уже пятую ночь не могу уснуть!

Чем тоньше лёд, тем больше рыбаков желающих убедиться, выдержит ли он.

Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не алюминий...

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу! Давайте, например, про талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Репиной прямо осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже - такая жопа!

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?