Смешные анекдоты про всё

Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
- Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
- А это я себе!

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем, совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого?

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Шеф говорит главбуху:
- Так Петрович, скоро 8 марта, что будем дарить нашим женщинам?
- Иван Ильич я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику.
- А деньги где брать будем?
- Так выделим по статье для ремонта фасада и вывески.

Вовочка кричит с кухни:
- Мама, я только что съел, целую тарелку солёных огурцов и запил кефиром! Мне сливы нужно мыть, или теперь неважно?

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
- Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
- Кто там?
- Я!
- Круто! Даже там я!

- В США снова увеличилось число безработных, - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали!

Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.

- Стёпа, а мне жена на 23 февраля подарила яйцеварку и яйцерезку, это что, намёк?

Выслушав речь адвоката, судья смущённо произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых...

Идёт Гена крокодил с перебинтованной головой, а навстречу Шапокляк:
- Что зелёный, заболел?
- Да нет, комар укусил.
- А почему у тебя голова забинтована?
- Да Чебурашка его лопатой смахнул.

- Слышал, что для поддержания спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны?
- Да, но надо было, чтобы приехали тёщи!

- А ты знаешь, где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!

В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто, я чихнул, а охранник проснулся!

Женщина прибегает к гинекологу, вся в слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в одиннадцать лет рожает!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что ж вы беспокоитесь?

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров!
- Да ты круче чемпиона мира! Десять километров за одну минуту!

- Мой муж способен несколько часов подряд сидеть неподвижно и смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока я одеваюсь, у него нервов не хватает!