Смешные анекдоты про всё

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Нет, это же котик.
- Ну, тогда блох питание!

На птичьем рынке:
- Скажете, этот петух курочек топчет?
- Ещё как топчет, а также уток, гусей, индюшек и всех остальных!
- Тогда зачем продаёте?
- Да последнее время на меня стал поглядывать!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Мальчик проезжает мимо мамы на велосипеде и кричит:
- Смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол дома, раздаётся грохот. Затем выезжает и снова кричит:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

- Сёма, что ты делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу!
- Но ты же не веришь в деда Мороза!
- Но в подарки то я верю!

- Мало того, что сосед вчера до четырёх утра праздновал свой день рождения... Так сегодня утром ещё выяснилось, что какой-то придурок подарил ему дрель...

- Ну и где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Преподаватель был настолько не толерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

- Серёга, а у тебя, когда день рождения?
- Леха, только не смейся, восьмое марта.
- Да, чувак, вот это ты попал!

Мама спрашивает Вовочку:
- После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
- Может школу бросить?

- Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
- Что Винни?
- Что её нет в моей жизни!

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали его уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжелобольными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

В аптеке:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Голос сзади:
- Для мочи с трубочкой.

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

Женщине многое можно простить, если очень хочется.

Только когда комар сядет на яйца, начинаешь понимать, что не все проблемы решаются с помощью применения грубой физической силы.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущие по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет, у второго в руках огромный нож. Третий же взял с собой мощное подводное ружьё. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите, нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.

- Чебурашка, а где твой друг, крокодил Гена?
- Он в больнице.
- А что случилось?
- Мы играли в игру, кто дальше высунется из окна.
- И что?
- Гена выиграл!