Смешные анекдоты про всё

- Сегодня меня никто не поздравил с днём рождения. А я и не расстроился, ведь он у меня не сегодня.

Я видел ваши статусы в "Одноклассниках"! Я положу вам под ёлочку орфографический словарь!
Дед Мороз.

- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.

Когда родители всыпали Вовочке по первое число, он понял, что второй дневник найден.

В тёмном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдаёт грабителю. Тот орёт:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через десять минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

- Редкой души человек!
- Да, редкая сволочь!

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

Мужик купил в магазине десяток яиц, подходит к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
- Нет, у меня ещё и душа есть...

Мужик говорит адвокату:
- Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в полтора миллиона рублей. Что мне делать?
- Согласно статьям гражданского кодекса РФ вы имеете полное право назвать своего обидчика тремя словами по пятьсот тысяч каждое. Главное не превышайте сумму нанесённого вам морального ущерба.

После крутого отрыва в Новогоднюю ночь, Гена будит спящего Чебурашку, и посылает в магазин:
- Купи кваску, а на сдачу возьми чипсов или сухариков.
Чебурашка уходит, потом возвращается с пустым пакетом, и снова ложится спать. Гена в растерянности:
- А где покупки?
- Кваса не было.
- Ну, а чипсы и сухарики?
- А где я тебе сдачу то возьму?

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя, чтобы это было в последний раз, иначе посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник, а то я все время сижу только на одной воде!

Девушка, вся в слезах, говорит парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы, такие!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

Давно рыбу не ловил, а тут перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул далеко вперёд, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем десять лет назад.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазывает по листу пятно и показывает новому русскому. Тот глядит на бумагу и говорит:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

- Скажите, Ржевский, а правда, что однажды вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

- Он назвал меня единственной и неповторимой!
- А что он сказал?
- Ты сука, каких свет ещё не видел...