Смешные анекдоты про всё

Старательная первоклассница впервые заполнила школьный дневник сама, до 44 сентября!

Чебурашка нашёл в реке бутылку. Подумал, что в ней Джин, и начал её тереть. Целый час трёт, вдруг слышит голос:
- Не надоело ещё?
- Кто это?
- Это Джин, вытащи пробку лопух!

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.

- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несёт угрозу независимости, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

- За что сидишь?
- Я ругал Петрова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Петрова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Петров.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что ловишь?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь мотыля сюда... А на халяву всегда хорошо клюёт, вот и сегодня ты уже пятый!

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

- Вовочка, а как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке!
- Как романтично!
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Институту усовершенствования благородных девиц требуются девушки лёгкого поведения для передачи опыта...

Академик Иван Петрович Водопьянов обнародовал результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны он поливал берёзу водкой. Почки отвалились - что и требовалось доказать.

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль:
- Бесправный - не значит безопасный!

Мутант! - подумал петух, когда впервые увидел страуса.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Школа. Урок в младшем классе. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем!

В детском саду прошёл конкурс на самое необычное имя. Первое место занял Победитель.