Смешные анекдоты про всё

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота?

Детство - это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

К зубному врачу для животных пришёл бегемот. Сел в кресло и открыл рот.
- Не надо так широко открывать рот! - говорит врач.
- Вы что, не будете лечить мой зуб?
- Конечно, буду, но сам я останусь снаружи!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они ещё не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему?
- Потому что я уже дома.

Дочка приходит из садика:
- Мам, а Наташи сегодня не было.
- Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
- Не! Она вся болеет, целиком.

Он:
- Ни одна проститутка с днём рождения не поздравила.
Она:
- Не ври, я поздравила!

Моя бабушка думает, что если сто раз сказать "алло" с разной интонацией, то связь восстановится.

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я не имел в виду кота, который отгрыз провода от моих старых наушников...

Девушка Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.

Сидят на скамейке две девочки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!

В семье геев:
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как обычно - Федя.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, подарю что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

Учитель биологии спрашивает:
- Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени?
- Когда собака привязана! - отвечает Вовочка.

Винни Пух приглашает Пятачка на рыбалку. А Пятачок спрашивает:
- Опять, будем мелкую рыбу отпускать, а крупную в стаканчик из-под йогурта складывать?

Люсе всего тринадцать лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

Дождь. Грязь. Генерал едет в штаб армии. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Говорит своему водителю:
- Ну ладно так и быть, надо помочь.
Вылезли с водителем стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит:
- Тяжёлый, однако.
- Да, у меня там взвод дембелей домой едет.