Смешные анекдоты про всё

Логика соцсетей - не рассказал каждому встречному, значит, не было.

Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Насколько проще была бы наша школьная жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой:
- Ну, видно же!

- Чебурашка, скоро лето, может, спортом займёмся?
- Гена, а тебе то зачем? У тебя даже на носу кубики!

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой - украинская граница. И случилось так, что украинский пограничник Богдан спас жизнь русскому коллеге. И вот русский, чтобы отблагодарить хохла, договорился с путаной и кричит на другой берег:
- Богдан! Плыви сюда и я тебе подарю то, что ты не пробовал полгода!
Богдан, ни секунды не раздумывая ныряет в воду со словами:
- Сало, сало, сало...

Колхозника закрыли в следственном изоляторе. Заходит он в хату и спрашивает у всех присутствующих:
- Воры есть?
Все удивляются и показывают на занавеску у окна. Мужик идёт туда, открывает занавеску и говорит:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и говорит:
- Ну, я вор!
Мужик ему и говорит:
- Если валенки украдут, ты первый по башке получишь!

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы... Встать в 4 утра для поездки на отдых - да не вопрос!

- Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
- Ватсон, женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
- Но почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утопления взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. Сто баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял...
- Ты чего там бормочешь, внучок?
- Я, бабушка, с Петькой из третьего класса за пескарями на речку собираюсь...
- Внучок, а у червей ты согласие спросил?

Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён? - и включает свет.
- Очень... - лишь одно слово выговаривает садовник.

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что всё будет опошлено. Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовёт:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегчённо вздыхают, бал возобновляется. Проходит ещё несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за неё появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
- Петрович, а нас точно с этой коноплёй не заметут?

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдёмте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите, а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодёжь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- А что будет, если выстрелить в колобка из мощной рогатки?
Гена недолго думая, выдаёт:
- Бублик!