Смешные анекдоты про всё

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему капец!

- А я знаю, как себя за локоть укусить!
- А ты себя по яйцам пнуть пробовал?

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Чебурашка покупает квас из бочки, продавщица его предупреждает:
- Сегодня квас подорожал на 10 копеек!
- Ну, тогда налейте мне вчерашнего!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на три буквы судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов, прижилось изящное название "кровопийцы".

- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну, что же вы, прямо как дитё малое...

- Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять...
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревёшь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

- Говорят, ты любому мужику за так даёшь?
- Почему за так? За секс!

Плывёт щука, видит червяка и спрашивает у него:
- Червяк, а червяк, ты мужик или баба?
- Да ты что? Конечно мужик...
- Червяк, а если ты мужик, то где твой член?
- Так вон он, наверху с удочкой сидит!

Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано:
- Не использовать при купании.
И только на русском языке:
- При купании держитесь за боковые ремешки!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдём, противный!

Приём у психиатра. Женщина:
- Мой муж последнее время странно себя ведёт. Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - это самое вкусное.

Программист говорит жене:
- Дорогая, за все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я назвал твоим именем только что созданный мной вирус!

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр!

- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты заколебал, отдай зарплату!

Наташа Ростова говорит поручику:
- А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю...
- Ну?
- И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне...
- Ну и что?
- Как что? Вы можете прийти и поиметь меня!
- Ах вот что! Намёк понял...

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасёшь?
- А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?