Смешные анекдоты про всё

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. Другой продавец:
- Ты чего?
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потёк, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Мозг - уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, пока ты не войдёшь в экзаменационную аудиторию.

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

- Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
- Песка мало!

Чебурашка гуляет по улице, на ногах сандалии, одна чёрная, а другая жёлтая. Навстречу Гена крокодил:
- Чебурашка, ты чего в разных сандалиях? Сходил бы домой, переобулся!
- Да я хотел, но дома тоже одна чёрная, а другая жёлтая.

Наша сборная по футболу вылетела с чемпионата, но наши футбольные фанаты не спешат возвращаться домой... Болеем за наших!

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт?

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тёщу. Первый эксперимент, проведённый на прошлой неделе в городе Глазово, прошёл удачно. Тёщу, правда, до сих пор ещё не нашли.

Спорят ботаник с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
– Вот представь, что висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботаник:
– Да.
Качок:
– Сколько раз?

- А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
- Так он же породы боксёр!

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Старый рыбак рассказывает молодому удильщику:
- Вот раньше рыба была, в воду страшно было входить без трусов!

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
- Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом да в холодную воду? Нет уж, увольте-с!

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!

- Пьянка - это зло, а пьяницы - это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
- Петрович, да мы собирались тебя позвать, три раза тебе звонили, но твой телефон был недоступен.

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!