Смешные анекдоты про всё

- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- А я пробовал тихо, так никто не слышит!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

- Сынок, как прошёл день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит он депутат.

- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что почти в каждом классе я сидела по два года.

Разговаривают два друга:
- Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила... мелочь, а приятно!

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

- Ребята, а подарите мне собаку!
- Ким, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

- Вань, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная деваха. Глазищи - во, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Разговор двух друзей:
- Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу её перебивать.

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

Две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".