Смешные анекдоты про всё

Новость! Билайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

- А вот я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного папа унёс...

- Василий Иванович, а белые в Америке есть?
- Есть, Анка. Но коренное население там - красные!

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- А можно я вашу собаку поглажу?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.

Грустно, до слёз грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Исландский футбольный фанат Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов и фамилий игроков.

Девочка, придя домой и, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, что вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Ой, мальчик! Как же ты вырос!

Продавщица Наташа чувствует себя вечно молодой, ведь в свои шестьдесят к ней до сих пор обращаются:
- Девушка, пожалуйста, Винстон синий!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

- Помогите, доктор! Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Десять съела и больше не хочет.

- А что такое харизматическая личность?
- Это такая личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Современная жизнь такова, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Двое разговаривают о жизни:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, зато всё.