Смешные анекдоты про всё

- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
- Так я её выбросил.
- Зачем? Она ещё почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Спрашивают у Армянского радио:
- Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
- А какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!

Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:
- Снимаем?
Второй:
- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...

Нынешние реалии - кто собирал ребёнка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу... А так бы, конечно, лежала весёленькая...

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берёт.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, вот скажите, что это, посередине жёлтое, по краям белое?
- Жопа-с!
- Фи, поручик, это же ромашка.
- Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

Юмор бывает блестящий и... матовый. Последний более доходчив...

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Он был наполовину русский и наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.