Смешные анекдоты про всё

Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Студент сидит в кафе, на глазах слёзы. Подходит приятель и спрашивает:
- Ты чего такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 1000 руб за порцию...
- Ну и что?
- Что, что... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

Жена:
- Дорогой, тебя очень скоро ждёт романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский генерал:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!

- А говорят, что русские любовники лучше французских?
- Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал.
- А что он сказал?
- О, великий и могучий русский язык!

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, чтоб я не думал за вас плохо?

В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.

- Наташ, а нажраться, это глагол?
- Лена, нажраться - это цель!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
- Зато, какие рога красивые.
Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования... Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом...

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придётся идти и работать.

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите вам предложить свою компанию...
- А почему вы хотите её продать?

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идёт совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.