Смешные анекдоты про всё

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заходит мужчина и требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев. Его спрашивают:
- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании?
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Возвращается эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей...

Шелленберг говорит Штирлицу:
- Штирлиц, у вас есть план?
- Конечно, и даже героин имеется.

- Холмс, а что общего между подгоревшими пирогами и беременной женщиной?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится не совсем приличная фигура.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Едут в поезде хохол и эстонец. Хохол ест сало, эстонец спрашивает:
- А это что у вас?
- Это сало, но вы его есть не будете.
- Почему?
- Так я не дам.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Парень вернулся из армии, а через месяц приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Нет, но к нам переехала тёща!

- Слыхал, вчера на нашей улице столкнулись каток и танк...
- Нет, и что?
- Обоим пофиг!

- А вы мне не подскажете ближайшую дорогу до вокзала?
- Извините, но я таксист.

Российские спортсмены, а именно - танковые биатлонисты заявили, что для устранения возникшего недопонимания готовы подъехать хоть в МОК, хоть в ВАДА.

Слёзы горя и радости на вкус одинаковы, отличается только рожа лица.

Мой сосед заядлый рыбак, вчера он поехал на рыбалку и там вместо рыбы поймал белочку...

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием? С удовольствием? Поручик, а вы вообще способны не думать об удовольствии, извращенец вы этакий?

- Вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- А зачем?
- Так если почтовый голубь заблудится, то он всегда сможет спросить дорогу.

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

Идёт мужик с охоты домой, навстречу старик:
- Сынок, да как же это так, с таким-то ружьём и опять без добычи? А вот мы раньше с одним ножом на медведя ходили?
- Дед, а ты не заливаешь, и как же вы ходили?
- Брали нож и рогатину. Будили зверя и кидали ему в глаза дерьмо. А пока медведь глаза протирал, мы его ножом чик, чик и готово!
- А дерьмо-то где брали?
- А вот когда медведя увидишь, будет и дерьмо!

- Фима, что вы мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась...

Вызывает начальник подчинённого и говорит:
- Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью...
- Спасибо Иван Петрович, я стараюсь!
- Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!