Смешные анекдоты про всё

- Что за фигня, вот там, на небе звезда, а под ней челюсти висят?
- Так это негры на заборе сидят!

- Дорогая, что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Как что? Я как верная жена навещать тебя буду... в травматологии...

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

- Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!

Фермер покупает лошадь. Продавец говорит:
- Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
- Нет, не пойдёт, я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придётся возвращаться пять миль пешком.

Летний вечер. Молодые люди идут мимо парка.
- Люся, можем, зайдём и припаркуемся...
- Не, лучше пойдём домой - возлежим!

Грузинский театр:
- Слушай, бабушка, зачем у тебя такой большой глаза?
- Эта чтобы я тебя лучше видеть.
- Слушай, а зачем у тебя такой большой уши?
- Чтобы я тебя лучше слушать.
- Слушай, а зачем у тебя такой большой нос?
- Вай, вай, а ты на себя лучше посмотри...

Два психиатра:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей ещё тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Идёт заяц по лесу и плачет. Звери у него спрашивают:
- Ты чего плачешь, заяц?
- Тёща умерла. Звери смеются.
- А кто у тебя тёща была?
- Слониха. Звери опять смеются, а заяц говорит:
- Вот вам смешно, а мне яму копать...

Зять говорит тёще:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и опять не умрёте!

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Умирает старый еврей.
- Изя, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А ещё что то осталось?
- Да, таки кое-что есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше...

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Дети дружно отвечают:
- Дед Мороз!
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети?
Дети дружно...

Ковбоя на дороге поймали индейцы. Вождь индейцев сказал ковбою:
- Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил что жизнь дороже. Индейцы поимели его всем племенем, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по этой дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Матумба или смерть?
Ковбой вспоминает ужас матумбы и выбирает смерть. Радостные вопли индейцев:
- Смерть через матумбу!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Доктор говорит девочке:
- Малышка, открой ротик и скажи "А-а!".
- А какую сказать, заглавную или маленькую?

Поезд едет мимо поля подсолнухов, маленькая девочка смотрит в окно и говорит:
- Ни хрена себе ромашки!