Смешные анекдоты про всё

Молодой еврей записывается в еврейскую армию. Комиссия спрашивает:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба и, ещё танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева и сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикирует. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Да.
- Я что ли один буду служить в еврейской армии?

Учёные решили провести испытания нового лекарства. Для этого они за большие деньги наняли группу сталкеров. Через несколько дней к профессору приходит один сталкер:
- Слушайте, а почему вы мне заменили таблетки?
- А почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
- Ну как же, раньше таблетки сразу тонули, а тут вдруг плавать в луже начали...

- Мама, а давай купим маленькую видеокамеру!
- Сынок, а зачем она нам?
- А мы в Новогоднюю ночь включим её незаметно под ёлкой на запись, и посмотрим какой там Дед Мороз!

Приходит сантехник по вызову, на кухне весь пол залит водой, хозяйка вся в слезах:
- Не плачьте, дамочка, этим вы только усугубляете положение...

Как много девушек хороших и разных, но как не считай, а разных всё равно больше, чем хороших.

Берлин. Горит пивной бар. Приезжают немецкие пожарники, выводят из бара русского и спрашивают:
- Там в баре ещё кто-нибудь есть?
- Не знаю, когда я подходил к бару, он уже горел!

Программист привёл домой девицу. Во время секса у девушки случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Программер получил, такое удовольствие, которого у него никогда не было. Слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызывает он скорую помощь, врач заходит и спрашивает:
- В чём дело, кому нужна помощь?
- Проходите, вот девушка, кажись, у неё оргазм завис!

Чудес на Свете не бывает - сказал он и слез с неё.

- Мой дед всю войну прошёл от самой Москвы и до Берлина!
- Карл, прошёл и убегал это не совсем одинаковые слова!

- Картошка у нас в этом году выросла хорошая, просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!

Под пальмой лежит негр. Мимо идёт бизнесмен и говорит:
- Негр, вот ты лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть и нарвать кокосов, пойти на рынок и продать.
- Зачем?
- Как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь ещё больше!
- Зачем?
- Так с проданного уже сможешь купить грузовик и возить кокосы тоннами, а потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу и ничего не делаю!

- Ваня, хорошая жена должна быть хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и шлюхой в постели.
- Степа, так моя почти такая, она хозяйка в постели, королева на кухне и шлюха в гостиной...

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то надумала.

- Люся, да все они, эти мужики из одного теста сделаны.
- Ой, Маша, и не говори, а вот зарплаты у всех разные.

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем...
- Почему каждый день маму, а что говорит воспитательница?
- Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!

Гермиона злится на Рона:
- Как ты мог при всех назвать меня дурой?
- Извини, я не знал, что ты это скрываешь.

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Люся просит акт выполненных работ.

- А вот упрямым и трудолюбивым улыбается фортуна...
- Ну не скажи, она улыбается, тем, кого не замечает Фемида.