Смешные анекдоты про всё

- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты же один выступаешь!
- А тень?

Контролёр в маршрутке спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, поест борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится ещё на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Женщина так и сделала. Муж пришёл после второй работы поздно вечером.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа... Год отслужил!
- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям куда попёрся!

Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли, поедим?

Устал на работе? Думай, как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Человек вошёл в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. Психиатр говорит:
- М-да, вы попали куда надо!
- У вас что, есть спички?

Девушки, вы все ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...

Приезжий говорит одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы?
- С чего бы это?
- А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?

Две путаны разговаривают на улице.
- Ты где, милочка, встречала Новый год?
- Как обычно - в постели...
- И много народу было?

- Мама, мам, а почему у козы глаза такие грустные?
- Доченька, так у неё ведь муж козел!

В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
- Дорогая, не поздно ли мне в моём возрасте научиться на нём играть?
- Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Подходит Хоттабыч к своему другу:
- Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?

Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но делают вид что знают. Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.

Пришёл мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг - звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий... Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздаётся шарканье метлы дворника. И голос:
- Что мужик, висишь?
- Вишу!
- Так прыгай вниз!
- Боюсь!
- Ну, тогда виси... Только ноги подожми - я подмету.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.