Смешные анекдоты про всё

- Папа, купи мне новый айфон.
- Да я же тебе совсем недавно новый покупал, да ты хотя бы волшебное слово сказал...
- Люся.
- Что, что?
- Имя твоей любовницы.
- Хорошо сынок, так тебе к нему, наверное, и чехол нужен?

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, вот поэтому мужчины и бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

- Ты что, Интернет подключил?
- А, что, глаза умные стали?
- Нет, красные.

Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.

Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.

- Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили, - говорит Рабинович.
- Да хотелось вас дома застать.

Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У неё что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

Прохожий спрашивает у нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

- Мама, а почему у тёти Наташи такой большой животик?
- Доченька у неё там ребёночек и не соси палец, а то у тебя в животике заведутся глисты!
- Мамочка, а что надо сосать, чтобы в животике завёлся ребёночек?

Детский садик. Воспитательница:
- Леночка, а у тебя, когда день рождения?
- Третьего мая.
- А какого года?
- Каждого.

- Вчера мимо меня проехал честный гаишник.
- Интересно, как ты определил, что он честный?
- А он на Оке проехал!

Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок.
- Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!

На перекрёстке в зад мерседесу въезжает запорожец. Из запорожца выбегает щупленький водитель, в очках, падает на колени перед передней дверью мерседеса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня...
Из мерседеса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запорожец и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерседеса вылазит браток, и, отплёвываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - лоха упустил!

Врач говорит пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?

- А как ты узнаешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк и говорит:
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.