Смешные анекдоты про всё

- Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнётся с того момента, как он его откусит.

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин, вылепил из него член, прилепил Чапаеву и спать лёг. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл уже, что ночью вытворил. А Чапаев сидит посреди комнаты и орёт:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отвалился.

Чукча жалуется владельцу гостиницы:
- Я, однако, живу у вас уже полгода, а вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты её никуда не сводишь.
- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдёт.

Первокурсник заходит в туалет, а там, в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник, дёргает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
- Ты почему так делаешь?
- До третьего курса дойдёшь, сам так будешь стирать носки! Тут входит студент с четвёртого курса и говорит:
- А вот когда перейдёшь на четвёртый курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Корабль тонет, один пассажир, расталкивая всех, лезет в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?
- Да отстань ты, мне сейчас не до секса...

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто ещё там?
- А Коля Иванов здесь живёт?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу!

В лодке сидят трое удильщиков.
- Сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода! Проходит ещё час, и подаёт реплику третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!

Программист Петров с большого бодуна пришёл на работу, включил компьютер, удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Едут в поезде русский и одессит, знакомятся, выпивают, разговаривают:
- Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
- Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь, наконец, ко мне? Жена, не отрываясь от компьютера:
- Ага, сейчас брошу всех одноклассников и к тебе побегу!

Он довольно прилично пел и играл на гитаре, но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

В кассе железнодорожного вокзала мужчина мычит, показывает кассиру два пальца, затем - характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, берет себя за грудь и крутит у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик машет рукой и уходит. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жёстком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.