Смешные анекдоты про всё

- Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись без света!

А вот у нас в школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.

Приехал мужик из командировки, а дома жена с любовником подрались. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Идёт заяц по лесу и видит овцу, та плачет. Заяц:
- Тебя кто обидел? Сейчас я его накажу!
- Это все волк дерётся!
- А, волк... Ну, наш волк просто так не обидит...

- А что будет, если скрестить быка с летучей мышью?
- Получится ночной бомбардировщик.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Ой, не спрашивайте, готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже пятьдесят лет...

- Господи, дай мне пережить моих врагов!
- Ну ладно, переживи года на три...
- Так выпьем за здоровье наших врагов!

Дед внучке студентке-медику:
- Машенька, а в процедурном вам спирт выдают?
- Конечно, дедушка, ватки смачиваем!
- Вот дуры!

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
- Да нормально. Все вроде хорошо.
- Слушай, дай пять тысяч в долг.
- Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
- А почему именно в плечо?
- Ну, ты же тоже издалека начал.

Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
- Папа, а ты когда вырастешь, кем станешь?

– Мама, а тебя в садик не возьмут!
– А почему доченька?
– Да потому что ты на горшок не поместишься!

Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
- Помой меня!
Водитель пишет ниже:
- Сам месяц не мылся!

Главная медсестра знакомит с больницей двух молоденьких выпускниц медучилища:
- А больные вот в этих палатах представляют для вас наибольшую опасность, тут мужики уже почти все здоровы...

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

- Ваша фамилия?
- Иванов!
- Какая-то очень редкая фамилия?
- Да, сэр!

Будь хозяином своих мыслей, а не подданным своих желаний.