- Пап, а кто такие экскурсоводы?
- Вовочка, это бывшие курсоводы.
- Вовочка, это бывшие курсоводы.
- Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь "да"?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь "да"?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"
Первый шаг на пути к работе сделан - я вышла из одноклассников!
ВАДА не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
- Ало, Чебурашка, где ты сейчас гуляешь, от тебя шесть пропущенных звонков?
- Все нормально, Гена! Меня уже побили!
- Все нормально, Гена! Меня уже побили!
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
- Ты чего плачешь?
- Потерялась...
- Ну, ничего, давай за мной!
- Ты чего плачешь?
- Потерялась...
- Ну, ничего, давай за мной!
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Эх, чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Пришёл парень к одной девушке домой. Видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он в неё заглядывает - там что-то есть, засовывает туда руку и спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдёргивает руку, а девушка поясняет:
- Дедушке, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
- Ой, а что это тут такое?
- А, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдёргивает руку, а девушка поясняет:
- Дедушке, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Одесса. Лавочка в парке.
- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну конечно! Что я, по-вашему, слепая что ли?
- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну конечно! Что я, по-вашему, слепая что ли?
- Наташа, ты моя первая любовь!
- Что, правда?
- Да! Светы - были, Маши - были, Ани - тоже несколько...
- Что, правда?
- Да! Светы - были, Маши - были, Ани - тоже несколько...
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!
- Мама, а мы как появились на свет?
- Нас сотворил Боженька.
- А папа мне сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников говорю, а папа - про своих.
- Нас сотворил Боженька.
- А папа мне сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников говорю, а папа - про своих.
Бабушка на даче будит девочку и говорит:
- Внученька, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы.
- Внученька, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы.