Смешные анекдоты про всё

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

- Товарищ капитан, у нас в роте завелись голубые!
- Рядовой Сметанин, а почему вы так думаете?
- Так у меня всю косметику спёрли!

- Вовочка, почему ты опять не сделал домашнее задание?
- Марья Ивановна, да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Солдат жалуется товарищу по полку:
- У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто и когда возвращается из увольнения.
- Это что! Наш стоит с календарём.

Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Восемь!
- Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.

- Холмс, я вот никак не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"?
- Ну, это же элементарно, Ватсон, в "Мисс вселенной" ещё и инопланетяне участвуют?

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

Выходят две подруги из зоопарка:
- До чего же красивые эти птицы - павлины, фламинго, колибри...
- Да... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

- Ну как наш Фимочка?
- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию со знаменитой картины Малевича.

- Чебурашка, я иду к тебе в гости, есть что пожрать?
- Гена, ты бутерброды с сыром будешь?
- Отлично, конечно буду!
- Тогда сыра с хлебом купи...

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

- Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
- Через слёзы!

- Алло, это секс по телефону?
- Да...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

Одному мужику, помешанному на рыбалке, рассказали, что рыба лучше всего ловится на червяка-самца. Накопал он червей, сидит, ловит: вытаскивает червяка из банки, пропускает сквозь зубы, а потом или выкидывает или на крючок. Другой рыбак заинтересовался, подходит, спрашивает:
- Ты чего это делаешь, первый раз такое вижу?
- Да вот, если яйца на зубах останутся, значит, самец...

Новый американский суперкомпьютер с искусственным интеллектом завис, задымился, а потом совсем сгорел при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...

Сидит в маршрутке беременная женщина с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Так бороду видать.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Да вы не волнуйтесь, идите сюда, я вам допишу!

В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья...