Смешные анекдоты про всё

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остаётся одно - пилить.

- Ой, подруга, три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
- Да, гинеколог, так и как надо было сказать?
- Сема, иди, работай!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда...

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

Мальчик! Не лижи масло... и вообще отойди от трактора!

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
- Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь три лимона без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встаёт Вовочка и говорит:
- А как будет по-древнерусски "сорока"?

Мужик случайно встретился с бывшей женой. Она:
- А у меня для тебя подарочек есть.
- Какой ещё подарочек?
- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
- Нет уж, не надо ко мне возвращаться!

Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.

В России родной - язык матерный, а русский - это просто урок в расписании.

Ночью в лесу кто-то изнасиловал львицу. Она только и успела разглядеть, что у обидчика было одно яйцо. На следующий день мимо лося сломя голову несётся заяц и орёт:
- Быстрей делай ноги! Там Лёва обидчика разыскивает!
- А мне что?
- Да Лёва ищет у кого одно яйцо.
- Так у меня два, да и у тебя тоже...
- Да ведь Лёва сначала рвёт, а уж потом считает...

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Чебурашка стирает руками шорты и бормочет:
- Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

Евреев сорок лет водили по пустыне, а украинцев тридцать лет водят по граблям.

Объявление. Продадим компьютер! Срочно! Недорого! Пока не вернулся из детского лагеря сын!