Смешные анекдоты про всё

- Почему зимой одесситы белые, а летом чёрные?
- Так летом солнце, море, загар...
- А вот и нет! Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.

Молодые люди отдыхают на природе.
- Серёжа скажи своему другу Мише, чтобы он не хамил.
- Наташа, он тебя домогается?
- Нет, он просто хам!
- Миха, Наташка обижается, что ты её не домогаешься.

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

- Марья Ивановна, какое это слово - нецензурная брань, три буквы?
- Вовочка, немедленно выйди из класса!
- Марья Ивановна, а вот и не угадали, это - мат!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны - не прислоняться, с другой стороны - не высовываться.

В автобус входит старушка, тут же ей уступает место какой-то полный мальчик. Бабка садится и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Ну что вы...
- Вот ведь какой хороший мальчик... Жирный такой...

Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети...

В деревне Клячино столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Ну... вот например рифма: я ползу на брюхе, ковыряю в ухе.
- Пап... и он этим хорошо зарабатывал?

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца - это, как правило, чья-то бывшая стерва.

Две подружки:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую ещё правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Не надо никому говорить гадости, лучше делать их молча...

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты косой, с такими ушами - и не услышал звук трактора?
- А ты себя в зеркале видел, с такими яйцами - и такие рога?

Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Друзья разглядывают фотку:
- Ой, Гена, ну и рожа!
- Чебурашка, да ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрю.

Никто не видит, как плачет тот, кто идёт по жизни, смеясь. Никто не слышит, сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

В отделе кадров.
- Мужчина, ваша национальность?
- Русский.
- Какой-то вы смуглый и глаза узкие...
- А я думаю матом!