Смешные анекдоты про всё

- Скажите, Соня, а кто у нас на работе шибко страдает склерозом?
- Ой, Вадим Зиновьевич, я вас таки умоляю, а что стряслось?
- Да хочу занять денег.

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве?
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.

Ржевский говорит Наташе:
- О, это платье вам очень к лицу... а трусы - к попе!

Красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встаёт и говорит:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы очень неудобно.

Два приятеля:
- А тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно, нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Нет, зачем мне такие?
- А которые не умеют готовить?
- Да нет же!
- Так какого же хрена ты лезешь к моей жене?

Решил завязать с матом, и теперь никого не посылаю на три буквы, а говорю: давай останемся просто друзьями. Проверил - на мужиков действует даже лучше чем мат.

Если мужчина найдёт дома ненужную тряпку, он её выбросит. А вот если женщина найдёт дома ненужную тряпку, она разрежет её на десять других ненужных тряпочек.

Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

- Доченька, почему сегодня ты меня совсем не слушаешься?
- Мамочка, так человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!

- Сынок, а почему вещи на полу?
- Мама, так это гравитация!

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели, и их съела лиса.
- Вижу мама, но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!

Вероятно я - душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?

Мужик, заикаясь, спрашивает у прохожего:
- С-с-скажите, п-п-пожалуйста, где здесь школа для з-з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Гена и Чебурашка идут по улице, и вдруг над ними зависает вертолёт. Гена говорит:
- Смотри, вертолёт остановился, наверное, поломался.
- Нет Гена, если бы поломался, он бы упал, просто у него горючее кончилась!

- А вот блогер из Украины рассказывает, что из-за очень сильного повышения тарифов на коммунальные услуги в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.