Смешные анекдоты про всё

Он:
- Что делаешь?
Она:
- Я на уроке физики, а ты?
Он:
- А я на информатике.
Она:
- Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
- Я учитель информатики.

- Чебурашка, а у тебя есть друзья-дебилы?
- Есть Гена, но из них ты самый лучший!

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю. Утром, когда я просыпаюсь, мама даёт мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...
Взрослые спрашивают:
- Мальчик, так чего же ты плачешь?
- Я есть хочу-у-у-у!

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Русский и казах в номере гостиницы смотрят по телевизору "Поле чудес". Русский:
- А как, по-вашему, называется эта телеигра?
- Дебил-бахча.

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый... и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладёт ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.

Врач говорит женщине:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

- Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом-Кипур не едите целый день?
- Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя.
- Мальчик, но эти деньги ненастоящие.
- Так ведь у вас и медведь ненастоящий!

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало...

- Мама, дай мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

- Повезло тебе подруга, твой муж - подкаблучник.
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.

Есть такие люди, которые на деньги, которых у них нет, покупают себе разные вещи, которые им и на фиг не нужны! А делают они это для того, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?