Смешные анекдоты про всё

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в шестнадцать лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Одесса. 1937 год. По улице под конвоем ведут арестованного. Навстречу ему знакомый, спрашивает:
- Куда вы идёте?
- На охоту!
- А где же ваше ружье?
- А вон-таки сзади несут.

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

- Иной раз выходит даже лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапку в кота, а попав в жену.

- Пап, а как показать с помощью мата какой я крутой?
- Сынок, учись играть в шахматы.

Мама не разрешает мне открывать интернет. Она говорит, что там разврат, мат и обман. Единственный сайт, который я могу открыть это аbout:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живёт два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!

Объявление. Познакомлюсь с женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения в следующем году.

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

- Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик.
- Мама, а я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Вове играть со мной?

Убираться в доме, где есть дети, всё равно, что чистить снег во время снегопада.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Ну, вот видишь, совсем и не чушь.

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Чтобы в моей сумочке что-то найти, туда необходимо встроить Гугл.

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на тысячу рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?