Смешные анекдоты про всё

Отучиться ругаться матом не сложно, а вот перестать думать матом - это проблема.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на неё, думали:
- А, может, зря я?

Два еврея:
- Ты ещё не забыл, что сто долларов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Детский садик. Воспитательница:
- Дети, а зачем нам уши?
Вовочка:
- Чтобы всё видеть.
- Вова, но ведь для этого есть глаза.
- Так если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, что я увижу?

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

- Девушка, скажите, у вас есть парень?
- Нет.
- Не может быть! Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
- Так сдох от счастья...

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

Всё больше бывших. Всё меньше будущего.

Так устал сразу ничего не делать, что решил не делать по частям. Сегодня одно не делать, а завтра - другое.

Даже если тебя посылают на хрен, надо искать свой путь.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чёртовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовёт на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...

Была в Китае. Китайский мальчонка лет пяти бежал перед нашей русской группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своём. По нашим просьбам гид перевёл:
- Офигеть, все на одну морду и глаза как у коровы!

Жена говорит мужу:
- Хочешь поиметь симпатичную африканку?
- Конечно!
- Тогда давай деньги на солярий!

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Изя. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче.