Смешные анекдоты про всё

Две подруги:
- Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Будем квиты.

Отец встречает Вовочку у школы.
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Если долго живёшь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

- Дедушка, ты спишь?
- А что?
- Дай пятьсот рублей!
- Сплю внучок, сплю!

Четырёхлетняя дочь говорит папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка, направляясь к выходу:
- Фиаско, Марья Ивановна, фиаско!

Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Копить долги я уже умею. Ещё чуть-чуть и научусь копить деньги.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого мужика... загорающего на пляже?

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почёсываешься?
- Блогеры завелись!

Коньяк говорил:
- Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
- Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
- Пляшем бабы, пляшем!

Объявление о знакомстве:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец!

- А кто самый первый русский рэпер?
- Пушкин.
- Шутишь, да?
- Нет. Он круто рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

А я-то, наивная, думала, что не родился ещё тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил. Придя на приём к женщине-гинекологу, девочка со слезами попросила её зашить. Гинеколог:
- Я-то зашью, только, сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э, детка! Тогда иди ещё покатайся!

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает! С деньгами!