Смешные анекдоты про всё

Русский в Америке покупает у индейцев землю. Вождь индейцев:
- Земля у нас дорого стоит.
- Так я заплачу. Вот сумка, бери сколько надо.
- Это что такое?
- Бусы.
- Давай лучше деньгами.
- Хорошо! Тогда вот в этой сумке бери.
- Это что?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда лучше давай бусы.

- Как отучить детей от чрезмерного интереса к сексу?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:
- А-а, муж приехал!
Любовник, вытирая пот со лба:
- Наконец-то!

Два одессита беседуют на бытовые темы:
- Сёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Изя, так, когда танкер с кипятком приплывёт из Пенсильвании!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила...

Женщина любит мужчину за то, что он любит её. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушённый мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех какашками.

Маша помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

- Папа, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава, дай мне денег.
- Вовочка, возьми лупу, иди в сад и смотри сколько хочешь на червяка.

Холодильник - мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…

В жару хорошо и продуктивно думается. Но в основном о холодном пиве. Что, впрочем, никоим образом не отражается на качестве размышлений.

Вчера понял, что маску носить - нормальная тема, когда пришёл домой бухой.

- Мам, я есть хочу.
- Вовочка, ну разбей себе два яйца.
- Может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?