Смешные анекдоты про всё

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

- Наташка у нас как автомат Калашникова.
- Надёжная?
- Безотказная!

Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Хозяин плантации строго кричит снизу:
- Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!
Еврей с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

- Как провела 8 Марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- В полночь он превратился назад в моего мужа.

Вовочка с обидой:
- Мама, ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал убирать игрушки?

- Ну, что твой бывший, отстал, наконец, доставать тебя СМСками?
- Представляешь, неделю уже не пишет, паразит!

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Чем больше говна, тем крупнее розы...

Спорят немец, русский и поляк, чей Кинг Конг выше.
Немец:
- Мой Кинг Конг со стоэтажный дом!
Поляк:
- А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
- Ха... Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.

- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
- Отвали, рептилия, я влюблён!

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал, зачем учить историю вот и влип в неё.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!