Анекдоты про украинцев

- Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство?
- Конечно, удастся. Даже целых пять!

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения - ну что, допрыгался?

- А что такое "украинская рулетка"?
- Да то же, что и русская, но вместо одного в барабане, один в обойме.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет на Украину меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило  селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Народный депутат Украины, впервые побывав на Троещинском рынке в Киеве, прозрела, охренела и узнала, что оказывается, в стране существуют только три размера одежды - на вас, не на вас и надо мерить!

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

Предложили французу, американцу и украинцу, кто, сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал один километр, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать...
Американец проскакал три километра, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолёта.
Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а хохол бегом пустился, бежит, бежит... Спотыкается и падает. Падая срывает с головы шапку, кидает вперёд и кричит:
- А там бурачки посажу...

Министерство здравоохранения Украины сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто вам положены какие-то выплаты.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит:
- Стой, стрелять буду!
А опытный украинец в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой:
- Стой, кто идёт?
Молодой:
- То ж мы, коты, назад ползём.

Сидят два кума украинца, выпивают. Один спрашивает:
- Ну что, теперь мы в ЕС, ты лучше жить стал?
- Да фигня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции! А ведь во всем виноваты москали! Ведь говорили они нам, чтобы не вступали в ЕС, ведь знали, что мы назло вступим!

Летит кризис над США:
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
- Ни фига себе! А кто же это здесь без меня такое натворил?

Табличка из зоопарка "Львов - не кормить!" признана хитом в восточных областях Украины.

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании "Лукойл" наконец согласилось переименовать своё представительство в стране на "Цибуля-ойл".

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - Житомир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?

Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!

Везёт хохол сало через границу, а сало то цельное, десять метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники останавливают его и спрашивают:
- Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Ха, ну как, как... берёшь порося, привязываешь ему задние ноги к загородке и каждый день миску отодвигаешь.

Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают:
- Оружие, наркотики есть?
- Нет.
- Судимости были?
- А это обязательное условие для посещения Украины?

- А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограмм похудел!
- Зачем?
- Так кто же на Украину со своим салом ездит?