Анекдоты про украинцев

- И всё-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?
- Так ясен пень, что воровать дорогой газ - выгоднее!

Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребёнка от негра. Пацан вырос в этой деревне и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет он на электричке, а напротив сидит хохол. Смотрел, смотрел хохол на негра, а потом спрашивает:
- Сынок, а ты кто?
- Я? Хохол!
- А тогда я кто?

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон. Данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

На Украине в магазине:
- Почему у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Так тоже новинка! Йогурт стопроцентной жирности!

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Идут два украинца по минному полю:
- Микола!
- Чего?
- Не ходи туда! Микола стой!
Раздаётся взрыв, летят куски грунта, кругом пыль, в земле трещины...
- Эх, Микола, Микола...
- Чего?

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

- В Украине резко набирают популярность новые флешки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Идут два украинца по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Клим, у тебя бумажки нет?
- Микола, да зачем оно тебе, нехай себе лежит...

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку машинного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего, ничего... Главное, чтобы оружие не заржавело.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте они попадут на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

- Стёпа, какая численность милиции на Украине?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вот в кроссворде... Самая крупная преступная группировка на Украине...

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 1000 рублей.

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да чем же ты таким занят?
- Да с женой любовью, будь оно не ладно!

- А какая самая нейтральная в мире страна?
- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Вполне вероятно, что через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.

- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несёт угрозу независимости, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!