Анекдоты про украинцев

- А ты знаешь, где находится Украина?
- В глубине центра задней части Европы!

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

Мы живём во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости, говорят:
- Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию и рассказывает про корриду:
- Ну, арена такая большая, на трибунах испанские люди все такие красивые, спокойные, испанские женщины красивые, спокойные, выпустили быка на арену, огромный такой бык, спокойный, тореадор вышел красивый, спокойный... И тут тореадор достал коммунарский флаг! И все как с ума посходили!

Интервью в одном из городов Украины...
- Очень боимся вторжения русских оккупантов...
- И что в таком случае предпримите?
- Придётся бежать отсюда...
- И куда?
- Ну, я так думаю в Москву...

Украина - единственная в мире страна, где фильмов запретили больше, чем сняли.

Украинец-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и двести немецких марок!

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому:
- Иван, кажись, шапка Петра плывёт?
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьем за упокой его души.
Выпили. Через 15 минут опять шапка плывёт, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой, хлопцы замёрз, налейте 100 грамм.
Кумовья удивлённо:
- Ой, что ты там говоришь, Петро?
- Как что говорю, весна же, потоп-то потопом, а пахать-то надо!

- А как будет правильно - поехать на Украину или в Украину?
- Правильно - лучше в Швейцарию!

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой - украинская граница. И случилось так, что украинский пограничник Богдан спас жизнь русскому коллеге. И вот русский, чтобы отблагодарить хохла, договорился с путаной и кричит на другой берег:
- Богдан! Плыви сюда и я тебе подарю то, что ты не пробовал полгода!
Богдан, ни секунды не раздумывая ныряет в воду со словами:
- Сало, сало, сало...

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт?

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов, прижилось изящное название "кровопийцы".

Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на хрен!
- Ну, слава Богу, свои!

- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?
- Казимир Балаболов.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...

У придорожного кафе стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет... Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги у неё спрашивают:
- Что такое украинский секс?
- Да, блин, все то же самое, только в долг!

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

Украинец купил себе крутую иномарку, едет на ней и радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол открывает окно, гаишник заглядывает. Хохол во всю глотку:
- Гав!
Гаишник отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристёгнутый!

На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву... Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.