Анекдоты про украинцев

Есть такая традиция в Украине - если к власти приходит президент-мужчина, то через некоторое время он обязан посадить какую-нибудь бабу в тюрьму.

Сенсация! Украинские учёные доказали, что Диоген жил в бочке из-под горилки...

Едут в поезде хохол и эстонец. Хохол ест сало, эстонец спрашивает:
- А это что у вас?
- Это сало, но вы его есть не будете.
- Почему?
- Так я не дам.

- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд!

- Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А почему?
- Гололёд.

Американца побывавшего на Украине спрашивают:
- Что вам понравилось в Украине?
- Всё! И страна и люди, я в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина у них слишком солёная и совсем без мяса.

Сидят два украинца, рассуждают:
- Чтобы жить богаче надо и дружить с богатыми, вот допустим с Америкой...
- Слышь, кум, а где сейчас те индейцы, которые пустили американцев?

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

Повадился украинец из чужого сада черешню тырить. Поймали его три мужика и решили наказать. Двое за руки держат, а третий ему в рот черешню запихивает. Украинец вырывается и орёт:
- Да вы совсем сдурели, что вы паразиты делаете, один держи, а двое пихайте!

Два украинца:
- Кум, кажись, сейчас наша экономика похожа на стринги?
- Ой, и не говори, наша экономика и стринги сейчас в одном и том же месте.

Встречаются два украинца. Один весь перебинтованный.
- Никола, что с тобой?
- Да жинка мышей ловит, так она всю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так она ж их на сало ловит!

- А украинские шахматы, что это такое?
- Ну, это по существу обычные шахматы, но только фигуры в них меняют цвет в зависимости от позиции.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет, и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой!
- Да пошёл ты, не хватало мне, чтобы я ещё за членом в очереди стояла!

- Скоро мы будем жить как в Европе! - сказал украинский президент.
- Да хоть сегодня! - сказал Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.

Жена и муж ужинают на кухне. Женщина и говорит:
- Дорогой, а давай как в том немецком фильме - починим кран, а потом займёмся любовью!
- Не, давай лучше как в украинском парламенте - пожрём, поговорим и ляжем спать!

- Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко.

В прессе появилось заявление Газпрома:
- Наши украинские коллеги воруют газ!

Разговаривают два украинца:
- Что ты думаешь об этих кандидатах?
- Так нам очень повезло, что выберут только одного!

- Степа, друг, грустно мне сегодня, блин, полная депрессия, может, сообразим...
- Ваня, сегодня никак, ты просто посмотри фильм для взрослых с украинскими субтитрами.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!