Смешные анекдоты про всё

Восьмое марта это такой день, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к мужикам с вопросом:
- А ты, блин, рожал?

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала, и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Серёжа?
- Я прочитал "Три мушкетёра". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

14:30 - Я тебя не отвлекаю?
20:59 - Нет.

Счастье - это когда тёща живёт в деревне, и у неё нет мобильника, интернета, и денег на дорогу.

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Из доклада в госдепе США:
- Пока не можем расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это что?
- Да, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Так и что не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубахе с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
- Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то сильно разговорилась!

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
- Я с тобой сегодня не разговариваю!
Ну, муж видит такое дело и идёт смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:
- А ты знаешь, почему?

- А у меня котёнок  всё  ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Мама, а в каком домике зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Так он бомж что ли?

- Почему орёт ваш ребёнок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марья Ивановна ну такая гадина!
Учительница от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!