Смешные анекдоты про всё

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет, сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

Парадокс взаимоотношений заключается в том, что после того как завоюешь сердце женщины, ты оказываешься у неё в плену.

Хорошо быть умным! Обязательно когда-нибудь попробую.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя тёща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Тёща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тёщи было!
- Все равно в ад.
- А меня-то за что туда?
- После двух тёщ ад тебе покажется раем!

- Детка, пойдём, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен...

Жили-были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник. И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского. Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины...
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

- Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже и собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?

- А из чего была сделана первая женщина?
- Так из первой девушки!

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один учёный.