Смешные анекдоты про всё

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?". Малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.

Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта - разберите ёлку!

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

- 8 марта, я обычно дарю жене цветы, а тёще - грильяж в шоколаде.
- Она что, очень любит грильяж в шоколаде?
- Да, и у неё зубы больные...

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

– Муж хотел завести любовницу... я отговорила, мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает!

- Пытаюсь объяснить коту, не писать на кровать.
- Ты лучше объясни ему, зачем спишь в его туалете.

Разговаривают три женщины:
- Муж купил мне большой цветной телевизор. Хорошо - сижу дома, и всё смотрю.
- А мне купил цифровой видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А мой муж мне ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение.
- А евреи?
- Так я и говорю - политика, шоу-бизнес, телевидение.

Мама учит дочку считать на пальцах, вдруг девочка начинает плакать.
- Алина, что случилось?
- Мама, мне 11 лет никогда не будет!
- Почему это?
- Пальцев не хватает!

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня справка о бесплодии?