Смешные анекдоты про всё

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Муж просыпается и сразу даёт жене пощёчину. Жена:
- За что?
- Да ты мне во сне... а... день большой, ещё заработаешь...

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго говорит парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!

Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
- Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

- А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому, что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала...
- Плакала от стыда?
- От жадности!

- Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
- Точно. А замороженная курица - это генеральный консул.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

На улице громко плачет маленький мальчик, подходит полицейский и спрашивает:
- Малыш, ты почему плачешь?
- Я потерялся!
- Не плач, скажи, как тебя зовут?
- Меня зовут Вовочка! А вы найдёте моих родителей?
- Не знаю, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

Прапорщик перед строем солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" - сгною!

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врёшь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Везёт хохол сало через границу, а сало то цельное, десять метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники останавливают его и спрашивают:
- Откуда у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося вырастил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Ха, ну как, как... берёшь порося, привязываешь ему задние ноги к загородке и каждый день миску отодвигаешь.

Мать перед венчанием напутствует дочь:
- Дитя моё, никогда не спорь с мужем, ни в коем случае ни словом не противоречь ему - сразу плачь!

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... так этот паразит обломал секс обоим...
- А что он тебе говорил?
- Ты жирная! Борщ - дерьмо! Я с тобой из жалости!

Для русского человека минус 40 градусов - это когда падает и разбивается бутылка водки.

- Люся, скажи кратко, что такое мужчина?
- Вибратор, умеющий выносить ведро.