Смешные анекдоты про всё

- Вовочка, какой предмет в школе у тебя самый нелюбимый?
- Классный журнал!

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжаем мимо женского общежития, вдруг какой-то мужик дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как закричит:
- Дави этого козла! Это мой бывший!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- Так я его бужу каждые десять минут, а он просит счёт и расплачивается.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Украинец с маленьким сыном стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
- Папа! А это что такое?
- Цементовоз!
- Но там же люди!
- Це не люди, це менты!

- Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Они её не нашли.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну ладно, не плачь. Не дружи с ней!

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал!
- Ну и как?
- Никто не клюнул!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

Муж, с подозрением глядя на жену, спрашивает:
- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
- Милый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

- Роза Марковна, а что такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто... Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!

И только ёлки ненавидят Новый год...

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Алексей Иванович, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Надежда, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?
- Вечером пропадает - утром появляется.

Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит:
- Дорогой сбегай в ларёк за пивком!
Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да на тебе форма пожарного.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
- Ну, а нам-то чего звоните?
- Так ведь насмерть застукала!

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.